"¡Eres Yonko!"

Vivimos tiempos inmensa dicha en nuestra residencia. Es tanta la felicidad que sentimos que resultaría una empresa harto complicada, dantesca y quijotesca resumir en palabras el sentimiento de emoción que nos embriaga con la noticia que hace unos días pudimos comprobar personalmente: el Yonko está vivo, y además sigue siendo el mismo de siempre. De hecho hizo aparición dos veces... en un mismo día. Algo inaudito y extraordinario en los tiempos que corren. Además, en su segunda aparición pudimos comprobar, con gran alegría y jolgorio por nuestra parte, que, tal como sospechábamos desde algún tiempo, Él (en mayúscula) nos quiere. Es cierto. Lo que dijo de nuestras madres no era sino un comentario jocoso y cargado de irónica y sarcástica hilaridad, completamente inofensivo, sin ninguna intención maligna, de aparente hostilidad pero alejado de tales menesteres, que lo único que pretendía expresar, valiéndose del argot callejero (tan recurrente entre "callejeros") era una inofensiva intención de familiarizarse con nosotros, algo que no debe ser de ninguna manera interpretado como un lujurioso deseo de amancebarse con la figura materna. Más bien se trata de una petición de amistad, de hermanamiento más bien.

Todo ello lo hemos deducido por el saludo que el Yonko nos dedicó cuando pronunciamos su nombre. Alzó, de manera simbólica, las dos manos en señal de aprobación ante la muchedumbre enloquecida, tal como lo hicieran, siglos atrás, los grandes emperadores Julio César y Napoleón cuando arengaban a sus valientes tropas en pos de una inminente y sangrienta batalla. El Yonko ha pasado de ser una excusa para gritar por las ventanas a convertirse en un auténtico líder, un personaje entrañable, un motivo de alegría... Por ese motivo todos debemos saludarle como se merece y rendirle un sincero homenaje. Servidor, por su parte, se ha atrevido, humildemente, a componer una canción que trata sobre su persona. Esta copla está tomada de otra canción ya existente a la que concienzudamente se le ha modificado la letra, conservando no obstante los acordes y la música de la original. De esta manera tengo en orgullo de presentar la canción dedicada al Yonko titulada (como no podía ser de otra manera) "¡Eres Yonko!"

¡Eres Yonko!

Música: "Eres Tonto" (El Canto del Loco, "Personas", 2008)

Letra compuesta por: Marianito "el Corto"
Texto traducido por: Jumanji "the Monkey Paxus"

Esta canción es una libre interpretación de un tema musical que posee derechos de autor y por tanto está protegida por la ley. Su objetivo sólo obedece a fines lúdicos. Cualquier distribución ilegal del contenido de la misma con fines lucrativos hará incurrir a su(s) autor(es) en un delito tipificado por el Código Penal y castigado consecuentemente.

Esta historia que te cuento es sobre un tipo,
un hombre desaliñado que pasea a su perrito.
Tiene larga la melena, con piojos escondidos.
Viste un poco extravagante, aunque con estilo.

Se para y se pregunta "¿Qué es lo que oigo?
Tantos gritos, tanto jaleo, ¿me estaré volviendo loco?"
Cuando pasa por delante de la resi hay alboroto
Todo el mundo en las ventanas grita fuerte: ¡YONKO!

Fumando mierda en un porro: un canuto de hachís,
ya que eres lo que eres, y aunque no lo ves así:

¡Eres Yonko! A "to" la mierda estás enganchado.
¡Eres Yonko! Con esas pintas tú te has delatado.
Y mañana al despertar: vestir ropa oscura, sacar la basura, todos te saludan, ¡más Yonko que nunca!
¡Eres Yonko! Salir a la calle es una tontería
si no escuchas "¡Yonko!" de noche y de día...
De noche y de día...

Parece que con nosotros se ha cabreado.
"¡Yo a tu madre me la follo!" con furia nos ha gritado.
Vamos, hombre, no te enfades, cálmate y piensa un segundo:
seguro que no hay un yonko más yonko que tú en el mundo.

Fumando mierda en un porro: un canuto de hachís,
ya que eres lo que eres, te lo vuelvo a repetir:

(Estribillo)

¿Dónde están las pantallas, matarile, rile, rile...? En el fondo de la 100 matarile, rile, ron

Después de haber confirmado la triste noticia de la muerte del Yonko (muerte simbólica, pues ya no se atreve a pasar delante de la resi) he tomado la decisión, como socio colaborador de este nuestro Blog, de escribir una noticia alejada de la hilarante y siempre agradable imagen del "folla-madres", pues en estos momentos están ocurriendo importantes acontecimientos en la RUSJ que merecen mucho más nuestra atención y nuestra preocupación al respecto...

Antes de nada, y con el objetivo de poner en situación a aquellos que desconozcan los detalles que rodean a la Residencia de la "Avda de las Delicias" (en caso de que haya alguno, porque personalmente creo que sólo lo vamos a leer yo y Mortadelo, cuando le diga que he escrito algo nuevo...) voy a ofrecer una panorñamica general que ilustre a propios e ignorantes: Nuestra residencia es una variopinta, heterogénea y extravagante comunidad fruto de la corrosiva mezcla de frikis, pijos, empollones, turroneras, personajillos, cónsules, drogadictos, porretas, camellos, ladrones, umagas ... y Rafa. La convivencia puede resultar en ocasiones dura y los roces son inevitables... pero se podría decir que nos llevamos bien. Sin embargo, cuando un grupo de indeseables, retando al karma, se propone mandar a la mierda el buen rollo , es entonces cuando hay que percatarse de que algo va mal.

En realidad todo esto comenzó con el mal olor. Desde el pasillo 100 comenzó a ascender un aroma a porro que se extendía por todos los rincones de la residencia. En realidad, este hecho, aunque desagradable, tampoco supone una amenaza definitiva (al fin y al cabo, el olor de los pies de Jimmy es mucho más conflictivo) pero cuando hablamos de un robo, entonces ya es una provocación manifiesta y descarada. Robar una PSP es algo inadmisible, rastrero y completamente despreciable. No sólo demuestra una falta total de compañerismo, sino que además refleja una preocupante falta de decencia moral. Es un acto injustificable y condenable en todos los sentidos. Ahora bien, si este robo es algo inadmisible, resulta tremendamente descarado que esta panda de gilipollas (no hay otra palabra) se agencie 6 pantallas y un disco duro para robarle la tarjeta gráfica. Y Encima colocan una notita de recochineo...

Ahora para arreglar las cosas resulta que la gorda farlopera (apelativo cariñoso) de nuestra directora nos quiere quitar el dinero de la fianza (13.200 €) para abonar el dinero de las pantallas... ¡Claro! De las pantallas, y de unas vacaciones en Holanda (no sé por qué se me ocurre ese destino) Por cierto, muy buena esa idea de cerrar la sala de los ordenadores, ahora que no hay absolutamente NADA que robar...

En fin, creo que ya no hay más cosas que decir. Yo sólo espero que el/los causantes de esto se ahogen un día en su propia mierda, y ojalá algún día la directora se dé cuenta de que no tiene ni puta idea de cómo administrar una residencia y se meta a monja o algo así. No estaría mal que algún veterano que vaya a dejar la resi gaste una última broma antes de irse...

(CONTINUACIÓN DEL POST ANTERIOR)

Antes de continuar con la historia de la encerrona de Mortadelo, me gustaría advertir a los lectores de que las líneas que en estos momentos ocupan su atención no provienen de la ingeniosa, hábil, astuta y brillante mente de aquel que se haca llamar "Mortadelo" en este blog, sino de un servidor, "Marianito el Corto", un humilde contribuidor a esta comunidad cultural que, por supuesto no está (ni por asomo) dotado del poderoso manejo de la dialéctica ni de las ocurrentes e ingeniosas expresiones lingüísticas del creador de esta página, pero que, con su permiso y con gran atrevimiento, intenta aportar su granito de arena a este proyecto.

El relato se había interrumpido en el momento en el que Mortadelo estaba encerrado en el cuarto de Administración, y las chicharras de las habitaciones habían empezado a vibrar. Estos eran unos momentos de gran confusión y alboroto. El vestíbulo empezó poco a poco a llenarse de curiosos y merodeadores y al poco tiempo había un nutrido grupo de personas congregado en la amplia estancia. Mortadelo llevaba ya media hora encerrado en el cuarto y a alguien se le ocurrió una brillante idea y original idea: encerrar a Mortadelo. La proposición fue recibida entre vítores y aplausos y al poco rato ya estaba poniéndose en práctica. Valiéndose de una finísima aunque (en teoría) resistente cuerda de hilo, un grupo de hombres se acercó a la puerta de Administración y valiéndose de su perspicaz manejo de los instrumentos de acción manual, enrollaron la cuerda varias veces en el pomo de la puerta, la ataron a continuación a un clavo y después la enredaron entre las columnas para finalmente llevarla hasta la puerta del servicio de las limpiadoras. Cabe destacar a estas alturas que resultaba particularmente cómico (por no decir irritantemente irónico) contemplar cómo el Oliveño Fronterizo manejaba con ansia infantil la cuerda y profería alborotadores gritos de nerviosismo cuando, hace escasamente 4 meses no se podía armar jaleo porque "Estamos en pegggiodo de exámenes". Claro que si, Paquito, ahora no estamos en periodo de exámenes (cómo se nota que las enfermeras ya se han ido...)

Continuemos con la narración. Estamos en los instantes de máxima tensión y cada residente liberaba la adrenalina acumulada de distinta manera: unos gritaban (distorsionando inteligentemente su voz), saltaban y hacían el mono, otros preferían gastar energía y saliva en producir sonidos con la trompeta cojonera, un reducido grupo de osados valientes (Serón y Ñoño) estaban apoltronados en los sofás sin miedo a ser apuntados como culpables de la broma en caso de que la puerta se abriera de golpe, algunos se paseaban impunemente de un ala a otra poniendo cara de circunstancia (Lechoso) o, como en el caso de Michélico, con un gatito en los brazos cual Vitto Corleone. Me gustaría señalar que, de entre la multitud, había una persona (Politoxicómano) que se preocupó por Mortadelo ("Vamos a abrir la puerta, no vaya a ser que se haya suicidado") Cuando parecía que no iba a ocurrir nada ocurrió... nada. Bueno, sí, la puerta de Administración se abrió en dos tiempos (primero se abrió un poquito y luego, al darse cuenta de que algo tiraba, usó toda su descomunal fuerza para abrirla de golpe) Resultaba evidente que la puerta iba a abrirse (sobre todo porque fue Bicho Palo el que la aseguró al pomo de la puerta del servicio de las limpiadoras) pero el caso es que la estampida fue general: cientos de personas corrieron a esconderse en la primera puerta que pillaran. La broma había resultado un fiasco.

Este post debería concluir aquí de no ser por una circunstancia que aconteció a posteriori. Resulta que Mortadelo, contra todo pronóstico y haciendo algo que no había hecho nunca, llamó por teléfono a la Farlopera (jodiéndole de paso su 9º Aniversario de Boda con el Coto, según fuentes filedignas serónicas) que se presentó a la media hora siguiente y se puso a preguntar por todos los cuartos la ubicación geográfica exacta de Paquito y Colate (cuando llegó al cuarto de Niño Mono se rascó sospechosamente la nariz, seguramente como consecuencia de un resfriado veraniego...) El caso es que las consecuencias de este acto de vandalismo-terrorismo juvenil son: Paquito una semana a casita y Naxo Huelva, ídem.

Bueno, mi compañero y yo hemos escrito una dantesca redacción de la que sólo podemos entresacar dos conclusiones que ya conocíamos de sobra: Mortadelo está gilipollas y Paquito... también.

El Mortadelo se ha encerrado hoy...

El acontecimiento que ha ocurrido hoy romperá con los principios no escritos establecidos desde el nacimiento de este blog. Como habéis podido notar en el título que encabeza este post, por primera vez no voy a utilizar el don de la palabra en contra, a favor o simplemente para comentar las hazañas de nuestro querido Yonko.

Pero debía hacerlo. El hito acontecido esta noche merece una reseña aquí: el personaje al que debo mi sobrenombre (estoy refiriéndome al señor Mortadelo) ha vuelto, vamos a hablar vulgarmente, a liarla.

Bueno, si os soy sincero, el hecho no es para tanto, pero tenía ganas de escribir algo.

El caso es que todo comenzó con un residente de la RUSJ (no vamos a indicar aquí su nombre; llamémoslo Oliva, o mejor, Aceituna) encerrado entre las dos puertas de acceso a la RUSJ (sí, esas en las cuales intentamos enjaular también a Mortadelo si no hubiera sido evitado por el susodicho Aceituna). Hecho sin importancia alguna, sólo lo he comentado a modo de apunte para hacer notar que Paquito (olvidémonos ya de típicos aperitivos ibéricos) albergaba la tentación de valerse de su habilidad natural para la sorna refugiándose en la inocencia del señor José Luis. Por alguna razón desconocida para residente alguno de nuestra drogófoba comunidad, dicho vigilante de horario nocturno, sin previo aviso ni explicación aparente, se autoenclaustró en recóndito pero todavía temido y aún más veces ignorado despacho (también denominado laboratorio farlopístico) de la directora.

Aprovechando esta sorprendente, inesperada y poco común circunstancia, un sigiloso y osado grupo de residentes (entre ellos incluido el gran visitador de este blog, Politoxicómano, de lo cual me siento particularmente orgulloso) se ha atrevido a animar la anquilosada quietud de sus dedos índices para malgastar la poca energía que éstos necesitan en accionar el llamado cuadro de las chicharras, y componer así una sinfonía de molestos sonidos que pusieran sobre aviso a un porcentaje mayor de individuos sedientos del sudor frío y los apocalípticos temblores de Mortadelo...

CONTINUARÁ

Mortadelo

El Yonko se ha pasado hoy

En los últimos días un sustancioso rumor ha agitado la pacífica vida de la RUSJ, el cual hemos escuchado con un falso escepticismo, incrédulos ante tamaña barbaridad. Varios residentes atestiguaban haber visto algo insólito, extraordinario, un suceso sin razón alguna para ser creído pero a la vez tan extremadamente hiriente para nuestras mentes que el deseo de que fuera cierto se apoderó de nuestra comprensión.

Parecía que no, que la laberíntica y retorcida mente del Yonko original (es decir, Yonko I) era absolutamente impenetrable, hermética, pero hemos podido comprobar que dicho personaje resulta ser más influenciable y concupiscible que lo que su apariencia llegaba a simular.

Me refiero a su aspecto. Sí, le veíamos como una persona politoxicómana (aquí hago un brindis a uno de mis fans, gracias a tí hago este blog), ácida en sus comentarios, amante de los animales, incluso hiriente en lo que a nuestras madres se refiere; pero hemos comprobado que hemos sido capaces de variar su personalidad.

Nuestros ya conocidos gritos de "Yonko, estás enganchao a to la mierda, etc. etc." han influido en su persona en tal grado que ha sido capaz de convertirse en un Yonko reformado. En este punto me quiero explicar: no es que haya dejado su afición a la drogadicción, lo cual sería un terrible suceso (dejaría de ser Yonko para ser Desenganchao, o algo así, lo cual perdería toda gracia), si no que ha cambiado su apariencia de tal manera que incluso puede llegar a confundirse con un ser humano habitual.

Según cuentan (hay que quedar claro que estamos hablando de rumores, no está confirmado aún) sus cabellos han sido recortados hasta llegar a la discrección más absoluta; sus opacos atuendos de los Who han sido sustituidos (o cubiertos) por una colección de vestimentas mundanas, como las que son utilizadas por el resto de los mortales; ha sustituido a su cánido acompañante por NADA... Es decir, que el Yonko se ha pasado hoy.

Lo peor de todo es el pensar cómo unos cuasiadolescentes gritos han podido afectar de tal manera ha una mente que creíamos tan fuerte, aguerrida y curtida en mil batallas como la del Yonko. Ahora nos toca reflexionar desde nuestra privilegiada situación, ocultos tras las abatibles persianas metalizadas de la RUSJ, por qué podemos llegar a ser tan tremendos hijos de puta.

No me queda nada más que decir. Id con Dios.

El Yonko sí ha pasado hoy...

Hoy ha ocurrido.

Ha parecido que la creación de este blog ha sido una llamada divina, o más bien una llamada drogadicta, para que nuestro menos fiel amigo haya regresado a este lugar. La monotonía que comentábamos ayer ha sido interrumpida por un suceso tan breve como apoteósico, tan transigente como frugal.

Alrededor de media tarde, un grito repetitivamente repetido a vuelto a repetirse: "Yonko, estás enganchao a to la mierda". Ha sido como una señal, como la advertencia del macho dominante de la manada que hace moverse a todos sus súbditos con un simple gesto. Las ventanas de la RUSJ, esos ostensibles huecos que hacen nuestra vida mucho más feliz, se han abarrotado de personas vociferantes pidiendo más, mucho más. "Enganchao..."

Pero esta vez nuestro amado Yonko no venía solo. Y no me estoy refieriendo a su cánido acompañante a cuyos parásitos alabamos ayer, si no a algo mucho más impactante: el compañero era otro Yonko, cuya valentía advertimos por su actitud amenazante. Pudimos comprobar cuán intrépido era el desde ahora denominado Yonko II el Toxicómano cuando hizo un gesto cuyo significado recordaba a la revanación de nuestros universitarios cuellos. Inmediatamente después, se han albergado en el refugio eterno de su morada.

Vale. Me podéis reprochar que este episodio ha sido demasiado corto, lo aceptaré; podéis quejaros de no ha habido mucha acción, no lo negaré; podéis reprocharme que el compañero del Yonko no engancha (curioso juego de conceptos, por cierto), y olvidaré mi orgullo y diré que sí, que es cierto... Pero hay una cosa que no podéis echarme en cara: que un personaje de tamaña magnificiencia como Yonko I el Enganchao a toa la mierda se merece esto y mucho más.

Id con Dios.


PD: Investigad sobre las cabras arborícolas, una especie sin igual que merece la pena contemplar.